#6
L'INTERRUPTION
VOLONTAIRE
DE GROSSESSE

Et une semaine plus tard j’étais en Belgique, faire des vacances avec une copine, j’ai pas eu mes règles, j’ai eu un doute, j’ai fait un test de grossesse et il était positif. « Merde ! j’ai fait la connerie qu’il ne faut pas faire ! ». J’ai tout de suite pensé à l’avortement, c’était la première chose que j’ai pensé, ça n’a pas été une hésitation.  Et ben il va falloir organiser un avortement, il va falloir réparer la bêtise, c’est-à-dire supprimer cette grossesse.

« Assieds-toi papa j’ai quelque chose à te dire » ok il s’assoit, et là je lui dis « ok ben je suis enceinte. » et il me dit « oh super ! justement je suis bientôt en préretraite je vais pouvoir t’aider ! » et je ne m’attendais pas du tout à cette réaction-là parce que pour moi c’était pas une annonce de grossesse c’était une annonce d’avortement.

Je suis complètement à fleur de peau et sur les nerfs, je pleure tout le temps, je crie tout le temps, je crois que mes parents ont un peu joué dans cette décision parce qu’à ce moment-là je suis chez mes parents et ils voient qu’on passe des heures à se parler au téléphone, je m’enferme dans la salle de bain, je crie, je pleure, je… c’est très intense.

Je pense qu’à ce moment-là je me dis « c’est bien mignon de vouloir un enfant, mais de toute façon qui va devoir s’en occuper ? » donc c’est ma décision. Ma position elle est très : « l’égoïsme des hommes ça va 5 minutes, ils veulent des gosses mais de toute façon après ils ne s’en occupent pas. Donc moi je vais vivre ma vie. ».

A ce moment-là on va dire que j’ai, allez, 33 ans peut-être. Ça m’arrivait assez régulièrement de rêver que j’étais enceinte et c’était toujours l’horreur. C’était vraiment… c’était des cauchemars, ce n’était pas des beaux rêves, c’était des rêves où je suis enceinte et « merde qu’est-ce que je fais ? » et puis en général dans le rêve je suis enceinte genre de huit mois donc je ne peux plus avorter, et là il n’y a pas de retour en arrière donc je vais devoir gérer et c’était toujours l’angoisse. Je me réveillais en me disant « ouf je ne suis pas enceinte ». Et vers l’âge de 32 / 33 ans ça bascule.

Ils commencent à parler du droit à l’avortement et de l’avortement, et l’avortement, et l’avortement… et le mot avortement…  Et moi je suis là assise avec ma bière à la main et tout d’un coup je me sens mal. Je suis toute pâle. Je me sens mal. Comme une sorte de mini crise de panique. Là on sort en trombe vraiment au milieu du truc et là dans la rue j’explose en sanglot, je ne comprends pas ce qu’il m’arrive en fait, c’est la première fois depuis 12 ans que le mot « avortement » déclenche quelque chose d’émotionnel chez moi. Pourtant pendant 12 ans j’ai bien sûr entendu parlé d’avortement, parlé d’avortement, évoqué mon propre avortement à de nombreuses reprises parce que je ne m’en suis jamais cachée, ça faisait presque partie de mon identité de femme moderne « oui ben quand j’étais jeune j’ai avorté, normal quoi ! de nos jours les jeunes femmes elles avortent ». Des fois je parle même de mon avortement avec une pointe de fierté, mal placée. Oui j’ai avorté quand j’étais jeune, c’est un truc que j’assume, que j’ai envie d’assumer ça fait partie de mon histoire quand même. 

Et donc j’ai vu qu’Agapa proposait un accompagnement aux personnes qui le souhaitent, qui ont vécu un avortement et qui veulent en parler je les contacte et ils m’ont mis en relation assez vite avec une accompagnante. Et ensuite on a commencé un accompagnement. J’étais, je pense, soulagée de faire quelque chose par rapport à cette émotion dont je ne savais pas quoi faire, j’avais l’impression d’aller quelque part et que du coup je déposais cette histoire à un endroit et qu’elle allait exister.

Je suis passée par différentes phases en fait pendant l’accompagnement, et puis différentes étapes, je suis passée par une phase ou je parlais dans ma tête avec cet enfant en disant il aurait 12 ans, 13 ans, elle aurait 12 ans, elle ressemblerait à ça je crois que j’ai rêvé d’elle. Elle avait les cheveux noirs, elle me dirait ça, je lui parlais en tchèque dans ma tête et j’imaginais vraiment sa vie, je lui écrivais… je lui ai écrit quelques lettres.

J’ai compris aussi une certaine chaîne des destins féminins de ma famille dans laquelle je m’inscris forcément : ma grand-mère maternelle elle est tombée enceinte avant de se marier et en fait on l’a appris après sa mort. Donc il y avait un secret de famille autour de la première grossesse, non désirée probablement. Et ensuite ma mère, donc polonaise qui s’est mariée avec mon père et qui a fait sa vie en France. Elle a aussi une première grossesse très jeune, à 24 ans, tout de suite après son mariage, et elle a pas fait la vie professionnelle qu’elle aurait voulu faire.

On peut pas vivre une rupture sans deuil, c’est ce que je comprends de plus en plus, et un avortement c’est une rupture, quoi qu’on en pense, et quoi qu’on en dise et quoi qu’on veuille en faire. C’est une rupture, c’est un deuil, c’est une perte.