C’est une présomption de fausse couche, il faudra faire 3 prises de sang les semaines qui suivent pour vérifier que votre taux d’hormones qui décèlent la grossesse se réduit normalement » et c’est tout.

Je suis rentrée chez moi, je saignais forcément de plus en plus je n’ai pas beaucoup dormi cette nuit là, parce que vraiment la nuit j’ai fait la fausse couche et… physiquement ça a été assez douloureux finalement. À aucun moment finalement pendant le process je me suis dit « ben je vais aller aux urgences » comme on m’avait dit, « l’hémorragie est trop importante », parce que à ce moment-là je n’avais pas envie de me retrouver avec des étrangers. Je n’avais pas du tout envie de ça.

Et donc là, voilà, je m’installe pour qu’on fasse l’échographie, et donc je regarde l’écran… et là il y a un grand silence, et je dis « ça va ? » et là ma gynéco tourne l’écran vers elle. Et là elle me dit « bah non, on n’a plus de battement cardiaque. ». Je suis là les pattes en l’air, tremblante. Ensuite je me rhabille, je me mets face à son bureau comme d’habitude et puis elle me dit «  vous allez à port royal tout de suite, c’est la maternité qui me suivait et puis ils vont vous faire une échographie et ils vont vous expliquer comment ça va se passer.

Et en fait je suis tombée enceinte très rapidement comme les deux autres fois mais après ça s’est pas bien passé au bout de 8 semaines. J’ai fait une échographie pour voir finalement l’embryon mais en fait c’était un œuf clair, et donc y avait rien et là c’était vraiment….

Le silence, le silence vide. Le silence vide, ça n’existe pas mais c’est ça qui s’est passé. Un peu comme dans matrix : pffftt. 

C’est vraiment le vide absolu quoi. 

J’avais cru avoir tout fait pour l’éviter, et en fait j’ai pas pu l’éviter!

J’avais envie d’exprimer quelque chose je savais même pas quoi et je ne savais pas comment le faire.

J’arrivais pas très bien à gérer les hauts et les bas de mes états émotifs

Cette espèce de tempête qui nous chamboule complètement.

J’ai commencé à avoir des attaques de panique, je pense que j’ai touché d’un doigt la folie, quand je dis la folie, la folie psychiatrique quoi.

On m’a refait mon cours de biologie de bah voilà il y a la moitié des chromosomes qui viennent du spermatozoïde et l’autre moitié qui vient de l’ovule et du coup ben c’est une rencontre et puis parfois dans cette rencontre il y a des bugs. On m’a dit 95% des fausses couches c’est ça. 

Pour lui le médecin, c’est banal quoi. Au niveau chirurgical, au niveau acte  médical ce n’est pas un problème et donc ils vont avoir tendance à banaliser en disant « bah écoutez ça ira mieux à la 2e grossesse ».

J’ai été blessée du fait que c’était… je vivais, je vis, je ressens un deuil et on ne me le reconnaît pas. Socialement, professionnellement, c’est silence radio. 

C’est un non événement ou c’est une grippe ouais, c’est un peu embêtant mais c’est tout. 

Je me suis sentie bête d’être triste. Parce que c’était tellement, comme ça arrive à tout le monde, comme c’est normal, comme on me dit que je ne dois pas être triste je me suis sentie un peu con quoi. 

Même encore aujourd’hui, je suis tout le temps en train de m’excuser d’être triste, enfin d’avoir été triste. Y’a comme un « oui j’ai fait une fausse couche mais c’est vrai qu’aujourd’hui j’ai un enfant», toujours l’impression que je minimise ce qui m’est arrivé en fait. 

Quand j’en ai un petit peu parlé, certaines personnes se sont, comme effacées, pour des raisons qui certainement leur sont propres. Et d’autres personnes, sur lesquelles je comptais peut-être moins, se sont rendues beaucoup plus disponibles, et j’ai découvert une facette insoupçonnée de certaines personnes. 

J’ai donné la priorité à moi-même, à mon bonheur et pas à un objectif à atteindre. c’est que j’ai découvert pleins de choses de moi-même de ce que je veux devenir et des autres formes de maternité qu’on peut offrir aux autres, au monde, aux enfants, aux adultes. Et c’est beau, ça rend le poids du deuil qui reste là plus léger.