#5
LA DÉPRESSION
POST-PARTUM

Je pense que dès cet instant-là me tombe sur moi le poids de dire « en fait cet enfant je vais devoir m’en occuper, c’est ma responsabilité, c’est une responsabilité pour toute ma vie, c’est pas une responsabilité que je peux donner à quelqu’un d’autre, c’est moi sa mère, ça, ça ne va jamais changer ».

Le fait de me retrouver seule avec ma fille chez moi ça va être en fait l’angoisse toute la journée. Et je vais me mettre à pleurer beaucoup.

Je n’arrive plus à dormir, je suis en permanence sur le qui-vive, même quand c’est mon mari qui s’occupe de ma fille.

Et là je me dis : « ce n’est pas un baby blues. C’est plus que ça sinon je commencerai a voir des signes que ca va mieux et la j’en ai pas , des signes que ca va mieux.

Pour moi, c’est comme si j’étais dans des sables mouvants, et que les sables mouvants m’aspirent vers le bas et je ne peux pas en sortir.

En fait j’arrive à un stade où je n’ai plus que des moments sombres et je n’ai plus de moments où je vais bien. Et j’ai vraiment des idées hyper morbides qui me passent par la tête, et ça ce n’est pas moi, je n’ai jamais eu des idées comme ça. 

Et je sais que si je ne peux pas lui donner cet amour, elle ne pourra pas bien grandir, ce n’est pas possible, on ne peut pas grandir sans amour.

J’arrive au sentiment du « j’en peux plus de vivre »… J’y arrive parce qu’aucune solution marche.

Je sens que j’ai besoin qu’on m’accompagne, je sens aussi que je vais avoir besoin d’un accompagnement externe à mes proches, mais je ne le ressens pas comme une maladie.

Je me souviens avoir beaucoup pleuré, que ça a été difficile parce que je pleurais tellement que c’était difficile à raconter, mais qu’en tout cas je lui ai tout raconté, comment je me sentais, que j’étais au bout du scotch et que j’avais besoin d’aide quoi.

ll va falloir en quelque sorte qu’on fasse baisser la fièvre. Donc pour ça on va utiliser des anxiolytiques, donc du Xanax, et on va mettre en place un anti-dépresseur, du Séroplex, qui lui va mettre plus de temps à faire effet, qui va mettre au moins 15 jours à faire effet.

Le fait d’associer thérapie et médicaments ça m’a beaucoup aidé. C’était vraiment important pour moi qu’il y ait les deux. Ça m’a énormément aidé, je ne m’en serais jamais sorti sans ça, vraiment je n’ai aucun doute sur le fait que c’était indispensable dans mon cas.

J’avais peur de ne plus être séduisante auprès de mon mari. De détruire auprès de lui l’image que j’avais construite, qui était l’image d’une fille hyper dynamique, hyper forte, hyper engagée dans ce qu’elle vit, toujours à la fête… toujours hyper enthousiaste.

J’ai ma petite météo interne. Il va commencer à y avoir du soleil certains jours. Il va y avoir du gris et de l’orage on va dire quasiment toute la journée mais chaque jour, comme à la météo, il va y avoir, un petit peu plus d’ensoleillement.

Du coup, tous ces moments d’ensoleillement il faut savoir que c’est des moments où je vais réussir à me connecter avec ma fille, parce que les moments où je suis dans le noir, je suis incapable de ressentir quelque chose pour ma fille.

J’ai cette culpabilité qui est énorme et en fait je vais le dire à ma fille, je vais lui en parler et je vais lui dire grossomodo « ben écoute c’est pas ta faute, c’est absolument pas ta faute, en vrai je suis hyper contente que tu sois là, vraiment je t’ai désiré et on t’a désiré avec papa et je suis vraiment hyper heureuse de t’avoir et vraiment je n’ai aucun doute là-dessus, simplement pour l’instant je suis fatiguée, je suis triste, je suis malade en fait, et du coup je ne peux pas t’accompagner comme je voudrais, je ne peux pas te donner tout l’amour que je voudrais mais vraiment sache que ce n’est pas ta faute et vraiment sache que je vais me battre et qu’on va y arriver. 

Je suis dégoutée parce qu’on est en train de me voler ces premiers moments avec mon enfant, qui sont des moments hyper fédérateurs, qui sont des moments hyper chouettes.

J’ai l’impression d’être devenue maman au fur et à mesure, je pense qu’il y a une chose qui était hyper importante pour moi c’était de ne jamais avoir lâché la barre.

Un truc qui aide vraiment à nouer du lien avec ton enfant, à te sentir maman, c’est le peau à peau. Ce contact physique, même si on est en train de pleurer, même si on est au bout de sa vie, et ben ce moment qu’on vit avec son bébé, moi c’était quand même des moments, où ben je caressais mon enfant, on était vraiment l’un contre l’autre, en mode cocon et tout.